Пятница, 26.04.2024, 23:09
|
Наступят скоро холода. Меня назвали скандалистом, Хоть им я не был никогда. Я негодяев знал у власти, Сейчас такие правят бал, Я к власти тоже был причастен, Но никогда не забывал О людых бедных, невезучих, И с перемолотой судьбой. Старался что-то сделать лучше, Порою жертвуя собой. А власть имущие ликуют, Хватают, давятся и врут. Они создали жизнь такую И в удовольствии живут. В стране нелёгкая година, Народ поник и отупел. Никто не знает где причина, Унизить кто страну посмел. Хапуги, бюрократы, воры Всё так унизили в стране, Что будто поселилось горе, Живём как будто на войне. И я не смог смириться с ложью, Не промолчал, не восхвалял. С бесчестьем жить мне невозможно, Поэтому я "скандалистом" стал. Я "скандалист" беру в кавычки, Я с ветеранами на "ты". Другие у меня привычки, Не карьеристские мечты. Я понимаю боль народа, Живу по совести людской. И все житейские невзгоды Проходят с болью и тоской. Я знаю, что такое подлость, Я знаю боль, тоску, обман. Я не испытываю гордость Когда виновен или пьян. Так и живу, совсем не просто, Но скандалистом я не стал. Чужую боль я чую остро, И тем живу, что Бог мне дал. 21 июля 2011 года. Василий Скробот Дорога снегом запорошена, Метет поземка по утрам. Скажи мне что-нибудь хорошее, Чтоб потеплело снегирям. Чтоб льдинки в сердце все растаяли, Чтоб подобрели люди вдруг, Чтоб снегири собрались стаями И хороводили вокруг. Ведут воспоминанья в прошлое, И я противиться не стал… Скажи мне, что-нибудь хорошее, Чтоб ветер злиться перестал. Василий Скробот. Рано сад мой зацвел – К урожаю, однако Вот хозяйство завел – Десять кур да собаки. Даже баньку срубил С раздевалкой, парною. Рядом сад посадил, Чтобы пахло весною. Подрастает чеснок, Зеленеет в ограде, Пью березовый сок На открытой веранде. Не простая машина Стоит в гараже, Словом, есть все причины, Чтобы быть в кураже. Но скажу откровенно, От души, не стыдясь: Жил я обыкновенно, Не завидуя и не гордясь. И старался не ранить Не обидеть людей, А встал утром рано И трудился весь день. Ну а если не в силу В огороде прибрать, Иль беда подкосила, Помогает мне зять. И жена разуважит, Поддержит словцом, А порою уважит Хорошим винцом. Но последнее редко. Со спиртным не дружу, Подтвердит и соседка, Что я правду кажу. Все мечты и мечты, Вот и дочь Вероника То разводит цветы, То следит за клубникой. Правда, внук иногда, Помогая, мешает. Да моя борода Тоже двор украшает. Вот таким и старею, Жизнь менять не хочу, Сколь могу всех согрею, Прежде чем замолчу. Май 2001 года. И В ШУТКУ И ВСЕРЬЕЗ Перебираю в жизни даты, Пока я зрячий, не слепой. Недавно ехал я куда-то А в Рождество ушел в запой. Перемешались дни с ночами, Застыло время за окном. Во мне все органы кричали, Чтоб их подпитывал вином. Вернее, не вином, а водкой, Чтоб полегчало на душе. Я не закусывал селедкой, Точнее – ничем вообще. Потом переходил на пиво, Украдкой сбегав в магазин. Смотрел в глаза жене стыдливо, И время коротал один. Когда же все надоедало, Когда уже не мог и пить – То в холод, и в жару бросало, И трудно было говорить. Тогда жена мне помогала И я, сжав голову, терпел. И все ж душа меня спасала, Я, к счастью, многое успел. Успел познать беду, удачу, И у меня взрослеет внук Я жить уж не смогу иначе, Чтоб ни куражилось вокруг. --- Опять к утру мороз крепчает, В окне скукожилось стекло. Я с вечера напился чаю, Чтоб сохранить в душе тепло. Деревья за окном тоскливо, От снега к дому наклоняясь, Шуршат по стеклам терпеливо, Чтобы погреться у меня. Сегодня мне и сны не сняться, Опять не спится до утра, Наверно буду просыпаться, Да и чаевничать пора. И я, чтоб не было укоров, Что сон нарушен невзначай, Тихонько раздвигая шторы, Иду завариваю чай. Плывет по дому запах чайный, Рассвет прищурился в окне- Я полагаю, не случайно Сегодня так приятно мне. Февраль 2003 г. ----- БЕССОННИЦА Пригласила бессонница в гости меня Неожиданно как-то, не знаю к чему. И спросить невозможно, за что, почему? Загостила она уже с третьего дня. Наша молодость все переносит легко, И качает на волнах мечтаний и страсти, Но когда я с бессонницей встретился в старости, То подумал: идти уж не так далеко. За окном непогода – только б не на беду. Но я дома, и жечь мне не надо огня. Загостила бессонница вновь у меня, Снова ночь проведу я в тревожном бреду. Сентябрь 2004 г. ----- Как никогда февраль захолодил, И северный подул некстати. Застыли тени на моей кровати, Как будто леший снова загостил. И я от непогодины поник, Тоска дерет, Тоска берёт за плечи. На небе звёзды вспыхнулт как свечи- Тоскливо мне в такой февральский вечер- Неужто к одиночеству привык? ----- РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОМ Каждый год приезжаю в родительский дом. Слава Богу, что с радостью чаще и реже с бедой. И усталый от дальней, но желанной дороги, Я здороваюсь с детством, присев на дощатом пороге. И покойно становится мне в деревенской тиши, Будто я приезжаю сюда для спасенья души. Постарел он, поник, весь в морщинах родительский дом, Но живет он как прежде, весельем, заботой, трудом. Пусть давно в нем чужие- мне совсем не родня, Но, мне кажется, дом приглашает на встречу меня. И, оставив семейный уют и дела на «потом», Каждый год я спешу в деревенский родительский дом. Я не знаю, какой в этом мире намечен мне путь, Потому приезжаю, чтоб в детство свое заглянуть. Приезжаю сюда, чтоб родительский давний наказ Никогда не забылся,и в сердце моем не погас. Чтобы память моя навсегда этот дом сберегла, И в тяжёлые дни поддержала меня,помогла. С каждым годом трудней приезжать мне в родительский дом, Но я еду, ведь знаю, что будет труднее приехать потом. Ведь старею и я, и родители в вечность ушли, И последний приют они в северном Братске нашли. Каждый год я, как в Храм, как на исповедь еду сюда, И родительский дом исцеляет мне душу всегда. 3 ноября 2003 года дер. Андрюшино – г. Братск ----- Мне кажется, что я живу в неволе, Хотя порой сопутствует успех. Меня не раз спасал Господь от боли, И на судьбу мне жаловаться грех. Конечно, в жизни всякое бывало, То поднимался, то срывался вдруг, Но что-то от беды всегда спасало, И доброту я чувствовал вокруг. Меня порой родные предавали, Тогда казалась, что с ума сойду, Но всё же чаще люди согревали И отводили от меня беду. Поэтому всегда я людям верю, И даже если на душе туман, Ни перед кем не закрываю двери И не приемлю никакой обман. Так и живу я в этой круговерти, Так прохожу я этот путь земной. Меня не раз спасал Господь от смерти, И я живу, пока Господь со мной. 2007г. ----- И эти я переживу морозы, Валенки надену, кожушок, Как никогда, всю зиму я тверезый, Уже забыл, как пить на посошок. Собаки от мороза обалдели, Уверенно командует жена. Ну, ничего. Даст Бог, придет весна- Тогда запью на целую неделю! ------ ВЕТЕРАНАМ Враз поникшие плечи И растерянный взгляд. И помочь ему нечем, А глаза? Все глядят. Не глядят, а сжигают За собою мосты, - Это в них догорают Все надежды, мечты. А как радостно было, Не грустили от ран. Жизнь надежды вселила – Оказалась, обман. От войны охромели, И ослабли от бед. Как же выжить сумели? Где найти нам ответ? И беда за бедою, Все колотит страну. Расставались с одною- И опять на войну. Заболевшие души, Дрожь в руках и ногах. Верю, совесть задушит Как-нибудь, наугад. Я слуга перед вами, Этим я дорожу. Я делами, словами Ветеранам служу. Да, война пощадила- Знать, судьба помогла, Но другое сгубило- Их реформа сожгла. Обнищали, поникли, И совсем не с руки, Что к невзгодам привыкли Эти вот старики. Седина пожелтела, Гордость в грустных глазах, «Что могли, то сумели»- Кто-то тихо сказал. Вот таким я и верю, Вот с такими дружу. С человеческой верой Ветеранам служу. Апрель 2010г. ----- КАК ЖАЛЬ… Как жаль, что мы беднеем и беднеем, Беднеем без любви, без доброты. И наши души стали холоднее, Забыли «Вы» и перешли на «Ты». Нам стало стыдно улыбаться встречным, Тем более от нежности краснеть. Я понимаю, что никто из нас не вечен, Но кто-то должен этот мир согреть. Как жаль, что мы грохочем сапогами, Забыли, как на цыпочках бежать. Мы стали не рекой, а берегами, И близких научились обижать. Мне жаль, но почва из-под ног уходит, И в жизни я по-прежнему грешу. К финалу я, конечно же, спешу, И боль в душе , и сердце не проходит. Январь 2011 года. Братск С ДНЕМ ПОБЕДЫ! Сегодня год 2010-й, Другою стала мирная страна. Но в нашей памяти народной сорок пятый И страшная жестокая война Фронтовики не сдерживают нервы, И катятся слезинки по щекам. Я сам давно родился, в сорок первом, И кланяюсь с любовью к старикам. Они меня тогда опередили. За жизнь мою они вступили в бой. И погибая, все же победили Ради меня, пожертвовав собой. У каждого из нас своя дорога. И я не молод, стал давно седым. Но часто меня мучает тревога: Что нынешним мы скажем, молодым? Как сохранить, как приумножить память, Как души разбудить, зажечь сердца, Чтобы Победы трепетало знамя, Чтоб добрые оставили следы. Ваш голос все призывней и смелее, Вы в обществе сейчас, как маяки. С Победой Вас, с победным юбилеем, Соратники, друзья, фронтовики! ------ В мирозданье своем Я порою кричу: "Перед кем виноват? Повиниться хочу. Мир теряет опору, В Храме ставпю свечу. В эту горькую пору Повиниться хочу.
Я за мир не в ответе, Боль я не излечу, Но за всех на планете Повиниться хочу Плачут нищие дети – Почему же молчу? Я за горе на свете Повиниться хочу.
Завтра снова все то же… И куда же я мчу? Образумь меня, Боже! Повиниться хочу. Повиниться за падших, За немых закричу. За убогих, пропащих Повиниться хочу…” Не дано мне такое И опять я молчу За людское, святое Повиниться хочу. ------
Я тоскую Я тоскую по дому, Как всегда, я тоскую по дому. Видно, там остается Моя непростая душа. Может, даже излишне Тужить так мужчине седому, И себя, как мальчишке, От этой тоски утешать. Я скучаю по близким, Верней, по семье я скучаю. По заботливым часто, Порою обидным словам. И на сердце горчит, Что добро не всегда замечаю, И все чаще в раздорах, Конечно, виновен я сам. Не хочу покидать, Не хочу уходить я из дома. Даже если обида, И если совсем тяжело. Я в отъезде себя Ощущаю каким-то бездомным, И домой тороплюсь, Где и в стужу всегда мне тепло. Я тоскую по книгам, Собакам и скучному быту, Я тоскую по запахам Сочной дворовой травы. И домашние будни Нигде, никогда не забыты, И родным говорю: «Вы, конечно, все больше правы». Вы правы, что упреками Вас я донельзя измучил, Что я нытик и псих, И совсем не умею терпеть. Но готов и терпеть, И молчать, только стало бы лучше, Но вот жаль, в этой жизни Всего не смогу я успеть. Потому и тоскую, И часто молчу на закате, Скупо внука ласкаю, Смотрю виновато в глаза. И ночами не сплю, А все маюсь на старой кровати. И все чаще в глазах Застывает скупая слеза. Я не знаю, смогу ли Хоть что-нибудь выправить в жизни, Видно, поздно на старости Мне свой характер менять. Никого не виню. На себя я смотрю с укоризной. И тоскую по дому, А дома тоскую опять. 24.05.2008 г. ------ Слава Богу, не стал я богатым Слава Богу, Не стал я богатым, Никакого добра не нажил. Стал седым я, К тому ж бородатым, Да стихи кой-какие сложил! Рад судьбе, благодарен я Богу, Что семья, что большая родня. Разухабистой счастлив дороге, Что носила по свету меня. Славы нет. Да по мне — и не надо, Жил как жил. Не гордясь, наугад. Я не нищий, Но лучшей наградой Стало то, что не стал Я богат. 2005г. ------ Я дверь не закрываю никому Я дверь не закрываю никому, От непогоды каждого укрою. Беду и радость я всегда пойму, Ну и, конечно, в доме стол накрою. Что Бог послал, вот тем и угощу. А что не так, заранее простите. И я, поверьте, многое прощу, Но только вы с душою заходите. ----- Я иду... Я иду. Иду своей дорогой, Сутки пролетают и года. Никогда не слыл я недотрогой, Что такое радость и беда Знаю я.И здесь они со мною, Они спать ложатся и встают. Они вместе ждут меня весною, Для меня и плачут и поют. Я порою их не различаю, Где же радость,ну а где беда. В радости беду не замечаю, А ведь она рядышком всегда. Вы простите, если я обидел, Этого совсем я не хотел. Просто радость вашу не увидел, Иль беду понять не захотел. А они привычки не меняя, Преданно глядят в мои глаза. То однажды радость догоняет, То от горя скатится слеза. Но иду. Иду дорогой жизни, Господа за всё благодарю. Может в горе повстречаюсь с тризной, Или может в радости сгорю. 22 января 2011 года. Братск. ------ Над Братском хороводит снегопад, Сошли с ума крещенские морозы. По улицам прохожие спешат, Сутулившись и смахивая слёзы. Признаться, мне тоскливо на душе, Но,как на грех, не радуют прогнозы. Конечно, я живу не в шалаше, А в тёплом доме, да к тому ж, тверёзый. Но я,признаться,этому не рад. Живу один. Тоскливо. Одиноко. Лишь кошка меня радует с утра, Да две собаки жалуются в окна. 23 января 2011 года. ------ Улыбаться люди реже стали, Я живу тоскливо, не спеша. Вот сегодня что-то тяжко стало, Будто-бы заплакала душа. Но кого то я винить не буду, Лучше поклонюсь я небесам. Я добра вовеки не забуду, А в беде всегда виновен сам. И чужой мне радости не надо, Я чужого счастья не пойму. Жизнь моя - мне лучшая награда, Горестям и счастью моему. 25 января 2011 года. ------ ОТКРОВЕНИЕ Может, Богом звезда уронена, И упала, оставив след. Моя мама здесь похоронена И покоится много лет. Всё прошедшее забывается, И меняются времена. Я всю жизнь продолжаю каяться, Всё тревожит меня вина. Ведь мелькают года как молнии, И по-прежнему я грешу, Ну а мама моя безмолвствует, Когда я прощенья прошу. И душа моя утешается, Но обида во мне кричит, Приезжаю я к маме каяться, - Только мама теперь молчит. Ей, наверное, простить меня хочется, И прижаться к моей щеке. Моё сердце от боли корчится, И платок влажнеет в руке. Понимаю, не будет прощения, Чтоб грехи свои искупить. Я у мамы прошу утешения, Чтоб пред Господом не грешить. Мы, мудрея, стремимся к старости, Да, мне тоже порой везло. Только временны были радости, А гостило всё чаще зло. Когда сердце неистово мается, Когда впору душе кричать, На погост приезжаю к маме я, Чтобы рядышком помолчать. г. Братск, 31 марта 2003 г. ------ Собаки ждут. Каждый день заботы и дела, И года неистово бегут. Вот сегодня радость обожгла, Вспрмнил,что меня собаки ждут. И домой я снова поспешу, Чтобы душу облегчить сполна. Даже если где-то согрешу, Вылечит уют и тишина. Сяду я у входа на крыльцо, Голову седую обнажу. Бард и Марс оближут мне лицо, Я им слово нежное скажу. Марс приляжет рядышком у ног, Бард посмотрит преданно в глаза. И хоть я немного занемог, Но хочу им радость показать. Только вряд ли и они поймут, Что творится на душе моей. Каждый день меня собаки ждут, Чтоб о жизни рассказать своей. 9 апреля 2011года. ------ Кошке Симе Мне сейчас невыносимо, Кругом ходит голова. Выручает кошка Сима, И её мурлы-молва. Вместе долгими часами, Мы беседуем одни... Сима шевельни усами, Или глазом подмигни. Ждёт она меня с работы, Греясь в кресле у дверей. Жаль,что никакой заботы У домашненьких зверей. Только слышно мяу-мяу, И всё трётся возле ног. Вискас просит или мясо- Снова Симе я помог. Коротаю на диване, Я ночами напролёт. Ну а Сима ночью встанет И кота себе зовёт. Вот такой переворот, Чем могу я ей помочь. Ну во-первых я не кот, Во-вторых не бестолочь. Мчусь в кошачую аптеку, Чур,спокойно и не ной. Только чуть смыкаю веки Слышу вновь кошачий вой. Так вот с Симой и живём. Кто главнее я не знаю. Избавленья вместе ждём, Ничего не понимая. 10 апреля 2011года. ------ ВЕТЕРАНАМ Я в ваши лица вглядываюсь снова, И каждый день, как будто в первый раз Хочу я, чтоб мое мужское слово Сегодня снова поддержало вас. Не поднимался я в атаку с вами, Не рыл окопы, языка не брал, Но сколько жил, лишь добрыми словами Всегда я ветеранов называл. Я понимаю, глядя в ваши лица, Хотя, конечно, сам не воевал, Что до сих пор вам бой последний снится И очередь, что была наповал. Вы все давно покрыты сединою, И ранами отмечены тела, Стояли вы на всех фронтах стеною Но многим жизнь война не сберегла. Глаза у вас полны людской печали, Вот только не тускнеют ордена. Вы будущее наше защищали И добрые растили семена. Гордитесь вы, и вам не надо лести, И будет жить веками ваш пример. Вы думали о Родине, о чести, Вы жизнью защищали СССР. Я знаю, что в долгу мы перед вами, И чем гордиться ветеранам есть. Вы всем пример, Вы все создали сами, Вы наша совесть, мужество и честь! Март 2011г. ----- Я себя не жалел Я себя не жалел, и,по правде,совсем не берёг. По извилистым тропам бродил, чтобы счастье найти. Не заискивал зря, и,наверное,многим помог. Но вот сам до сих пор не могу свою душу спасти. Сам я выбрал дорогу, и сам я во всём виноват. Не хочу в своих горестях близких и дальних винить. Понимаю,не всем по душе откровенные эти слова. Только как-же,скажите, без правды,пусть горькой, прожить. Подскажите рецепт, чтобы жизненный грех искупить. Чтобы выбрать дорогу, и дальше идти не боясь. Только,знаю,нельзя по чужому рецепту прожить. Ведь дорога моя, и иду я с мольбою,крестясь. Вы,конечно,правы, кто порой упрекает меня. В том,что несправедлив, и кого-то обидел я зря. Но дорога моя, мне не надо чужого огня. У кого-то июль. У меня же конец января. 23 февраля 2011года. ----- Я терпенья прошу Я терпенья прошу когда сердце тревожно забьётся. Я терпенья прошу когда просто порой не везет. Вот удача была, и не знаю уйдет иль вернётся. Вот обидел кого-то и сутками совесть грызет. Постоянно спешу, хотя знаю, что спешка не к радости. Всё стараюсь быстрее земные дела завершить. Но всё меньше побед, а всё больше ошибки и гадости, К сожаленью с годами труднее становится жить. Чтож такое со мной? Ведь,казалось, бы Бог не обидел. Вот и внуки растут, но всё больше терзают сомненья. У людей не в долгу, и по жизни я многое видел. .Но всегда повторяю,что "Господи,дай мне терпенья". 24 февраля 2011 года. Весна. Берёзовая роща увлекла И мою душу вмиг заворожила. Головушку седую закружила, И болью нестерпимой обожгла. Потихонечку пью я берёзовый сок, И добреет душа,не всегда, но добреет. Моё сердце от милости божьей робеет. Я на память себе завязал узелок. За окном суматоха, природа кричит, И чирикают дорбрые пташки скворцовы, Небо стало сегодня к чему -то седым, И в висках от весеннего гама стучит. 18 мая 2011 г. Братск. ------В который раз в больничном коридоре. Здороваюсь с сестричками ,врачами. Мне легче, но вокруг я вижу горе, И слышу стоны чуткими ночами. В который раз терпенья я прошу. Пусть будет так, не стало бы лишь хуже. Я жизнь свою судьбе преподношу, Но ведь для всех кусочек счастья нужен. ----- Мне кажется, Я думаю,что одичал, О жизни размышляю понемногу. Сегодня ночью с ужасом кричал, Но всё ж, схожу с рассудка понемногу. Я не больной, с ума я не схожу. Я тот, кто есть - невыдуманный гений. С рассудком полным, но с душой беда, Я падаю порою на , колени. Не оставляя в разуме следа. Мечусь опять по собственной квартире. Я одинокий,, поседевший волк. Мне кажется, я покорил полмира. Но жаль,не в этом, дорогие,толк. Мне от бессилья Хочется свихнуться. От ярости ночами выть хочу. Но не могу, нет силы задохнуться, И ,как,на казнь, опяь иду к врачу. 22 мая 2011 г Братск. Внукам Игорьку и Пашке. Наверно, внуки забыли меня, И Пашка приболел некстати. Где ж теперь, ты, моя ребятня, Где же Игорь, с отличной тетрадью? Вы в Иркутске, я в Братске один. И не знаю, куда порой деться? То нормально, то будто кретин, И душе моей негде согретьбся. Согревают собаки меня, Их глаза никогда не обманут. Они рядышком тихо прилягут. Чтобы дать мне немножко огня. 21 мая 2011 г. Братск. ----- Похоже, мне опять не повезло, |
ПоискМенюСтатистикаОнлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |